” 在今天，“they” 已经不再单纯是一个第三人称复述形式的代词，它可以指代男性、可以指代女性，而非传统性别人士也开始用 “they” 这一性别模糊的人称代词来称呼自己。我曾因憎恨自己的身体，用涂改液在下体画出女孩该有的样子，“然而现在的我，是一名真正的女人了。

我们的身体交汇着各种观念、文化和一系列权力话语。当 “撸管”、“打飞机” 不再是男性专属自慰话语，女性的身体欲望表达也无法再被习惯性地忽视。Hot Pink 想要通过镜头和文字记录女性的身体自我探索故事，通过拍摄采访不同种族、宗教、地区、年龄、自我认同、性取向的女性，以自慰为切入点，探究女性身体主体性背后的复杂性与建构性。

Hot Pink 将与 VICE 联手，呈现来自 ta 们的故事。 我讨厌这丑陋不堪的身体我叫思明，80后。据说因为亲戚给他的女儿取名 “思思”，而我父母为了让我 “想得更明白”，所以就给我起了个 “思明”。很多家长都有望子成龙的想法，父亲也是如此，希望我长大能成为一个 “伟大的人”。

父亲当时在袜厂工作，因为厂里需要测试袜子的质量，我小时候经常得到穿连裤袜的 “恩赐”。那时年龄小，不认为这和性别符号有什么关系，只是单纯的喜欢。同样喜欢的，还有姐姐的红色连衣裙、丝袜和妈妈的假发。大概是小学四年级的时候，我开始探索自己的身体。没有翻阅书本、没有观看影像、没有家庭教育，“性”究竟为何物，我一片空白，然而这并不能阻止我幼时的性欲悄然萌发 —— 为了不让阴茎勃起，我尝试将它夹到身后，用手指按阴茎的下半部和根部。

那一刻，我获得了前所未有的前列腺快感。也是在那段时间里，我开始回避别人去洗手间。小学公共厕所的蹲坑没有门，格挡墙也很低，为了能不去男卫生间，一次闹肚子我忍了3个多小时，直到回家，只是因为我讨厌这丑陋不堪的身体。每次自慰时，勃起让我感到困扰，我需要把 “恶心的东西” 夹到身后，摸着下面平平的，心里才会舒服很多。

一般自慰发生时，家中都没人。因为怕弄到床单上，我选择趴在地上自慰。大概是羞于看到自己的身体，每当体液流在地上，我会用鞋底辗来辗去，让它均匀地涂在地上。出于好奇，一次我故意没有清理 “事故现场”，父亲看到之后勃然大怒；我颤颤巍巍地坐着，撒谎说是另一个同学所为，试图自保。

从那之后，每次自慰时，我都死命摁住阴茎，不让体液流出，在生活的点点滴滴中摸索着自己那见不得人的感受。 用涂改液画出一个女人的记忆其实，我并不是天生就像一般男生那样，可以站着上洗手间的。 5岁那年我做了一个手术。术前，我一直只能像女生一样蹲着尿尿。这场手术不仅让我的下体外观发生了变化，并且每次想要上小便，下体就会硬起来，没有缘由。妈妈曾给我买过好看的衣服，但我坚持不穿。

可每当我独自一人在家时，却常常偷穿母亲的裙子，甚至是从腋下裹起床单当裙子、也曾偷过卫生巾，虽然并不知道它是用来做些什么的。一次在姥姥家，我独自一人躺在卧室，看到墙上挂着的睡裙很好看，便躲在被子里偷偷换上了。突然，姥爷进来试图掀开被子叫我起床，我拼命揪住，简直都快哭出来了。

僵持了一会儿，姥爷便放弃了，我不知道他有没有看到我穿睡裙。直到后来姥爷去世，我才发现，原来这竟是我对姥爷印象最深的一幕。同样印象深刻的，来自于一个女婴的阴部。我永远忘不了那个 “铃铛的缝隙”。那是小学二年级左右，我第一次看到女性的下体。为什么我们会不同？我试探着，想从别人的口中得到些什么，但是没人能给我答案。

为此，大概一年后，我开始对着镜子，尝试用涂改液涂在平平的位置，凭借印象，用笔画出女孩下面的样子。这是我的秘密，一个不知如何说出口的秘密。进入了中学，我的自慰开始频繁，有时甚至达到一天两次，我意识到频繁自慰对身体不好，但是随着学习、生活压力的加剧，我很难控制自己，无法停止那种幻想。

因为恐惧公共男用洗手间，我经常憋尿，下面时不时在被夹的过程中硬起来，使得压力点施加在内裤下后方。然而即使出现开线，或者接缝处的布被撕裂后形成一个洞，我也毫不在乎地继续穿下去。我的大多数内裤都是这样报废的，对于这点，父亲一直找不到原因。

在我国，人们因性色变的年代，匮乏的性教育，让人们不断的摸索、实践，为此也付出过很多惨重的代价，这才是最危险的 “游戏”。即使什么都不说，多样的性行为，依旧会在社会上出现。如何面对人类与生俱来的需求，逃避是最好的选择吗？如何少走弯路，这是需要人类智慧去思考的事，而不是一句害羞，就可以回避的。挡在人类智慧面前的，是面子、是舆论。

躺在手术台上，我听到一句 Good night2014年2月15号，我和母亲取钱，换成美金，照了相片用做签证。我踏上了远赴泰国的重生之旅。 也是在这个时候，我停止服用了一切激素药物。因为这种药物会影响血压和凝血等问题，至少在手术前，我必须停止半个月的服用。其实早在2012年，我就开始服用激素，并开始记录自己的人生。

我想，既然随时都可能会死，所以就写起了自传，告诉别人我生命的痕迹。“如果你的内心有一丝犹豫，请放弃手术。”这是我来到泰国后，反复在耳边萦绕的话。我一直重复思考着这个问题、确认自己是否乐观，是否无悔。但我确信我要做手术，毕竟为了这一天，我等了30年。我清楚地记得当天下午2点多，我正式走入手术室。

虽然周围的人说的话我听不懂，但并不妨碍美好的气氛。一个人指了指坐在旁边主刀的布林医生，我抬起头笑着看着他，发出 “hi~” 的一声，随即，因为2支麻醉剂开始发生功效，我昏昏沉沉地睡去了。闭眼的那一瞬间，我听到一个声音对着我说：“Good night”。手术的感觉很好，完全不痛苦。

在床上躺着的时候，我尝试发声，却发现高音区怎么也上不去了。如果这是代价，我也欣然接受了。术后两天后，为了避免阴道粘连，一定程度上减小萎缩，医生要求每周两次进行阴道插入，我需要学习通模具。模具分好几种型号，最开始用蜡的，要用避孕套和润滑液。起初每天2次，每次30分钟，每次之后都要注意清洗。

三个月后，便可以有阴道插入的行为了。 对我来说，这是新生。我就像一个刚出生不久的孩子，这便是上帝创造的我本来面目。 两个月后，我开始了人生第一次、属于生理女性的自我探索。因为食用激素会影响血凝，严重时会引起大出血，所以需要等伤口愈合才能继续服用，然而这段时期我的性欲却大不如从前了。

面对新生的身体，最初依旧是按照男性时期的动作探索身体 —— 按压大阴唇上、阴蒂外面的位置。按揉的时候，最先触发的是前列腺快感，等前列腺感觉下去就结束了。

手术后，我发现流出的体液比以前多了很多，并且阴蒂异常敏感，直接碰触几下，完全受不了。所以我索性就在前列腺快感的时候继续揉触阴蒂，感觉没有那么强烈，但是特别舒服。 我不抗拒阴道插入，但是因为多年热衷于哲学，我更在意和我相伴的人会不会伤害我的生活，所以目前没有进行尝试。

我不想被没有文化的人 “敲诈”，我希望先建立精神恋爱，在精神上达成信任关系，彼此尊重。现在的我，是一名真正的女人。你好，我叫丝丝。

睾酮是如何让我变成一个 Dick 的？
“说真的，曼迪和我都发现你最近越来越暴躁了，我们觉得都怪那该死的睾酮。” 贝丝的声音听上去越来越像《史努比》动画里的呆逼成年人角色。

几分钟前我只是问了她一句你妹妹会不会一起来吃晚饭，结果她足足讲了十分钟，还是没讲到点子上。我终于忍不住了。“那她到底来还是不来？”“干嘛啊，我这不正在说嘛。你到底怎么了？你以前不是很喜欢听我讲故事吗？”“我也不知道，只是……我十分钟前就问你了。就这么一个简单的问题而已。

”“说真的，曼迪和我都发现你最近越来越暴躁了，我们觉得都怪那该死的睾酮。”他们说的没错，我自己也注意到了，但我从来没有把这两者联系到一块。我整个人都变了，不仅只是声音变了。我现在更加自信，开会时立场更加坚定，态度也更加高调。我不再含蓄内敛，而是更加直接，不管是在上班时还是下班后，我想到什么就说什么。

“这下好了，我是不是要变成一个贱人了？”“不，不是贱人，” 贝丝说，“你只是更像男人了。我只要慢慢适应就行了。”我也一样需要适应。刚开始注射时，我就很清楚睾酮会给身体带来哪些改变，但我没有为情绪上的变化做好准备。在这个适应的过程中，我开始明白原来很多针对男性和女性的刻板印象其实是源自荷尔蒙差异。

拿攻击性举例，我曾经看着几个大男人酒后争吵，最后发展为拳脚相加，作为女人的我完全不能理解这帮人到底有什么毛病。但在经过几个月的睾酮注射之后，我也挥出了我的第一拳。而且是在万圣节派对上，而且当时我还打扮成用过的舒洁面巾纸……克里斯·爱德华兹（Chris Edwards）。照片来自玛丽·贝丝·科艾斯（Mary Beth Koeth）当时我正和一群女性朋友讲我的经典故事，就在我快要讲到精彩的地方时，那个穿着空军飞行服的王八蛋走了进来。

那家伙戴着反光墨镜，人模狗样的。他嫉妒我被一群女人围着，于是决定过来让我难堪。“哥们，你好矮啊。” 他大声说。我没有理他，继续讲故事。“说真的，你好矮啊。”我的一个朋友回了一句：“闭嘴，傻X。” 但他并没有照做，而是越走越近。“和比你高的女人在一起不会自卑吗？” 他故意挑衅。

“你自己看看咯，她们好像都不怎么介意。”这一句反击让所有女生们拍手叫好，自然也把他惹毛了。他走得更近，五英尺十英寸的大个头比我高了将近六英寸。“说真的，我只想知道你有多高。”“说真的，你他妈就不能闭嘴吗？”“你打我啊？”他话一说完我拳头就挥出去了，要不是有人过来劝架，他能把我鼻血给揍出来，到那时我这这身纸巾打扮就真派上用场了。这件事让我意识到作为女性引以为豪的刀子嘴，放在男人身上只会被人当靶子打。

不是每次都会有人出来劝架的。下次如果我想避免挨揍，最好在进门时就检查一下自己的嘴巴和睾酮。大部分的两性刻板印象都是因内分泌而起。男人总是要比女人更直白，更好斗，为什么？因为我们体内满满的都是睾酮啊！女人则要比男人更敏感、更情绪化。说真的，身体里都是雌性激素的日子要好过得多，相信我，我是过来人。用一句老话举例 —— 男儿有泪不轻弹。在我开始注射睾酮之前，如果我觉得难过，那我就哭出来，这很普通，和其他女性一样，哭泣对我来说是一种很好的情绪释放，也就是所谓的 “哭出来就好了”。但在注射睾酮一个月后，我的泪腺就干了。即便是在我最难过的时候，依然哭不出来。

我甚至搬出了杀手锏：《母女情深》。电影结尾在病床上将死的德伯拉·温格和两个儿子告别的场景，我觉得肯定要哭死我了。然而并没有，两只眼睛比饼干还干。我开始担心我这辈子可能都哭不出来了。我把这些情况反映给医生，医生告诉我不用担心。他说我现在可能会比以前哭的少，但绝对没有丧失哭泣的能力。他说的没错。在我切除扁桃体、止痛药药效过去后，天呐，可把我疼哭了。

后来我最喜欢的表姐坎迪去世之后，整个葬礼上我的眼泪就没停过。我妈妈做化疗的那年，每天都是泪如雨下。还有我女朋友在我准备飞回家时和我分手的那次，我在机场彻底崩溃了。所以说，如果一个男人哭得比女人少，并不意味着他铁石心肠，而可能是因为荷尔蒙作祟。

当然，也不排除他是个贱人的可能。好消息是，睾酮带来的副作用再多，也不及它带来的一大好处 —— 我终于不用来大姨妈了。自由万岁！感谢上帝！我总算解脱了。那些绞痛、胀痛、腰痛、情绪起伏、白裤子恐惧，以及在女性专用区购物的羞辱，我终于可以和这种人间炼狱般的生活彻底说再见。

我和我那些眼红的朋友开了个姨妈告别会，然后把我剩下的几箱卫生巾、止痛片全都分了出去。派对过后，我回想起第一次来大姨妈的那个电闪雷鸣之夜，回想起那种绝望的感觉。我是一个男人，但我的身体却无疑是个女人，每个月都会有五天的疼痛让我想起上帝给我开的这个残酷的玩笑。

十四年后，这个玩笑终于结束了。而那每月一次的备忘痛，也彻底和我永别了。但现在还有两样 “备忘品” 需要去除。在这长达十七年的陆续变性手术的过程中，乳房切除手术给我带来的影响最为巨大，因为它让我的外表和内心出现了最大的改变。不用再穿文胸让我感觉到解放，也让我的自信心迎来了一次激增。

虽然睾酮并没有让我长高，但乳房切除手术却做到了。好几个人都告诉我我看上去长高了（有人甚至怀疑我穿内增高），半信半疑的我自己量了一下，结果发现一点儿没错 —— 我长高了大约四分之三英寸。这并不是什么医疗奇迹，原因其实很简单：手术之前，我经常弓着背，掩饰我有乳房的事实。现在我的乳房已经切除了，我可以昂首挺胸走路。不过，这件事情还是要归功于我的医生，而且她也为我感到高兴。

最重要的是，感谢她的手术，现在在海滩上或泳池边，我终于也能像其他男人一样爽快地把上衣脱掉。切除乳房之后我又做了两个小手术，现在我的胸看上去已经很正常了。但能不能在几百个同事面前脱衣服，我心里依然没有底。坐在泳池吧台边，看着一起来参加公司年度暑期郊游活动的同事，我在心里泛起了嘀咕。

今年，除了有了平坦的胸部外，因为近两年的睾酮注射，我已经轻了三十磅，而且还做了一次背部除毛。我扫了一眼泳池边，看看其他男士是如何应对华氏90度的高温：穿衣服和光膀子的各一半，所以脱衣服没什么问题。更何况，就算我脱衣服，再怎么尴尬也比不上95年的那次泳装事故。不过，我还是没有做好准备。

多喝了几杯之后，天逐渐阴下来了，我们一帮人决定让泳池滚蛋，开始打排球淘汰赛。虽然下起了大雨，而且酒精上脑，但我们居然还是打到了决赛。其他人也纷纷顶着倾盆大雨前来观战。敌我两队互飙脏话已经失控了，我们越打越兴奋，比赛也越来越严肃。

大家都开始脱掉被暴雨浸湿了的 T恤，我的好胜心也在怂恿我和他们一起脱，因为湿透的的衣服已经在影响我的赛场表现了。我们已经落后两分，现在轮到我发球。我看了一圈，大部分光膀子的都胖成狗，绝对不是你在《壮志凌云》里看到的那种海滩猛男打排球的场景。差太多了。去你妈的。我把湿透的 T恤从头顶脱下，甩到了一边，这也算是一个分散对方注意力的技巧吧。

我不知道这招有没有起作用，但是在我发完球之后，我们已经超过他们两分了。而对我来说，比夺下冠军更让我难忘的，是我们合影的那张照片。在照片里，我第一次像个男人一样光着膀子骄傲地秀出了自己的身体。这是值得保存一生的照片。它代表了真正的我，代表了我本来该有的面貌。

从那一刻起，我再也不想去看自己变性前的照片。那些照片代表的是一个让我毫无情感共鸣的人，只能让我回想起生命中痛不欲生的虚伪时光。对于像我一样完成转变的人来说，重要的不是我们曾经受过的痛苦，而是我们现在体验的快乐。